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她给了我初夜,为何不能携手白头?(6)
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作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数： 更新时间：2006-6-10  |
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我和雨从白云机场出来，我拉着她的手，我看到我送给雨的戒指牢牢的箍在的手指上，那一刻，就像雨对我说她爱我一样幸福。我们打车到天河北找了一家就店住下，然后找到一家“蓝与白”快餐，我们简单吃了点，在便利店买了点小吃，就回酒店休息了。
到了酒店，我问雨为什么来广州，这是非典最严重的疫区啊，雨说：我到上海去找你的，但我找不到你的住处，你的手机欠费了，也打不通，我就又回到了机场，最早的就是到广州的飞机，我就买了票，而且我想离家远一点，我怕回家……雨说到这，我把她揽在怀里，也许雨如果不是因为爱我，也就不会受这么多委屈了，如果我不去爱雨，也许她不很满意家长安排的结婚对象，但如果对方爱雨，我相信雨也会成为一个幸福的小女人的，想到这，我觉得，只有我对不起雨，而没有雨对不起我的事。
我和雨抱了很久，也许是因为我们都太累了，我们和衣睡着了，我醒来的时候应该是在4月20日的凌晨，雨不在我的身边，我一个激灵从床上跳了起来，我头脑中反应出的第一个念头就是难道雨又与我不辞而别了……
我冲出房间，被放在地上的我的背包拌了一下，扑倒在卫生间门前，卫生间的灯亮着，我什么也没想，就推开了门，雨正在洗澡。（对不起，我不是故弄玄虚，是因为，我再也不能看着雨在我眼前消失，我已经被吓怕了。）我二话没说，冲到淋浴器下，抱住正在洗澡的雨，“雨，别离开我，别离开我好吗？”我就像在梦呓一样！雨有一点吃惊，但她很快明白我醒来看她没有在床上，担心她离我而去。与嗔我：看啊，你这个家伙，衣服都湿了，快把衣服脱了，要不……要不……，我明白雨的意思，脱了湿乎乎的衣服，到卫生间和雨一起洗澡。我抱着雨说：宝贝，不管怎样，不要伤害自己好吗？雨点着头，又开始热烈的亲吻我，我抚摩着雨柔滑的肌肤，只觉得如果失去雨，我将失去整个世界，我把雨抱回浴室，我们把一周没见而压抑的思念，难耐的激情，全部释放在了广州的夜晚！
窗外已经能隐约看到这南国之都的曙光，2003年4月20日的清晨我们疲惫的睡着了……
在广州的3天时间里，除了我又到酒店附近的好又多买了一大包吃的东西，我们哪也没去，也许雨的心里也在计算着时间，她有一个无法违背的婚期，她同样和我一分一秒的计算着能和在一起的时间。我们除了ML就是ML，只要身体里还有一点点力气，累了就拥抱在一起，我们似乎觉得只有那样，才能让我们的爱像血液一样流动在我们的身体里，永远铭记彼此。25岁的我们在爱里单纯的有些傻，不是吗？
4月22日下午，我一直预感着似乎有什么事情要发生，但即使有心里准备，但发生的事情仍让我意想不到……
雨接到了姐姐的电话，雨的妈妈突发心脏病住院了，病情很危险，姐姐要求雨马上回天津，由于几天没见到女儿，虽然知道她在广州，但雨的妈妈仍是非常担心。雨听到这个消息整个人楞在那里，我对雨说：我们回家吧！我们争取过，我们爱过，这就够了。但此时我的心理已经发生了微妙的变化，和雨在广州这亲亲我我的三天里，我体味了到了有生以来的最大的幸福，雨到上海的时候，我还是在战战兢兢地感受着那期待许久得到的爱情，当时还有些不知所措，当时的感受真的是超出了自己的期望，因为我想不到雨会来找我，更想不到她回把自己给我……而现在，我似乎已经沉浸在这爱情中包括性爱中，很难自拔了，说实话，真的说实话，我劝雨回天津，真的有些言不由衷……
雨是个孝顺的女孩，等她放下电话回过神的时候，当时略显神经兮兮的自言自语又好象在对我说着：我，我，要回家，我要回家，快点快点，我要回家，我们回家！
我一边安慰着雨，一边收拾东西。我们在酒店预定了回北京的机票，然后就打车去机场了。一路上，雨脸色煞白，由于这些天耗尽了自己的体力，再听到母亲住院的消息，也许她明白，在这样的情况下，她想逃离那父母安排的婚姻，几乎要付出一个或者几个人生命的代价！此时雨的状态可想而知……
4月22日晚上9点40，我们到了北京机场，那时候回天津的机场大巴到晚上7点就停用，再说，雨担心她妈妈的病情，打车回天津才是最快的办法，机场拉活的出租很少，而且司机和机场的工作人员都带着口罩和大大的防护眼镜。
晚上10点50，司机把我们送到天津的高速出口就不肯进市区了，我和雨步行了半个小时才打到一辆车，接近夜里12点，我们才到了天津医科大学总医院，这时候姐姐已经在医院的门口等雨，我和雨下了车，雨急切的问姐姐她妈妈的病情，姐姐忍着泪水说：还没度过危险期……
姐姐看了我一眼，示意我不要跟他们进去，我和雨说：照顾伯母要紧，我会电话你。雨点头，转身和姐姐向住院部的方向走去。当时我一个人站在马路上，不知道该到哪里去，我蹲坐在医院门口的水泥台上，抬头看这天空发呆……
两个小时以后，姐姐给我打来电话：冬，你在哪？我说：我在医院门口，伯母怎么样了？我听到姐姐在电话中的无奈叹息声。“好，你等我，见面说！”10分钟后，姐姐从住院部的方向走出来。“伯母怎么样？”我又问道。姐姐说：好些了，大夫给用了硝酸甘油，已经缓解多了，大夫说如果明天早上，心脏指标正常，就可以从ICU 监护室转到普通病房了。我说：哦。那就好，对不起……姐姐说：“别这么说”。但我知道雨妈妈的病不可能与我无关的，毕竟是因为我，雨才离家出走的。“雨在上面，她没事吧？”“没事，他也在这！”姐姐说这句话的时候在观察我的表情，我能感觉的到。我并不认识这个人，但命运似乎安排我们成为了天然的敌人，在那一刻，我也感觉到，他们，他和雨和姐姐才是真正的一家人，而我只是一个被排斥在这个家庭之外的一个无关紧要的人，当时，我的心情是暗暗的灰色。我强挤出一点笑容说：哦，是吗？姐，你上去照顾伯母吧，还有伯父，他老人家也要注意身体，我先走了……
已经是4月23日凌晨3点了，我游荡在城市的大街上，这里有我的家，有我的爱人和父母，但我没有一点熟悉的感觉，除了我街道上几乎没有一个人，我想哭，但真的哭不出。我想恨，我又恨不起来，雨也是同样的感受吗？我不敢想这些问题了，不知不觉中，我已经走到了海河边上，我真想好好的睡上一觉，不在去想这些问题，但是大家应该能够理解，人在这个时候思维已经不由自己控制了，面对被自己气病住院的母亲，面对家人的压力和日益临近的已经筹备的基本就绪的婚礼，面对是与自己的爱人在一起，还是成全父母的心愿与不在的人结发的心理挣扎，雨的压力远远比我大的多。我放开了对雨的爱，我会难过，会痛不欲生，但也只是爱……为什么不是我让雨放弃我呢？我胡乱的想着，但我承认，当时的我认为如果不能和雨在一起，是不是也是因为雨没有尽力去争取呢？这是我当时的想法，如果那时的我是今天的我，我不会这样想！
大约在早上6点的时候，我在海河公园的一个长椅子上睡着了，中午左右，我接到了姐姐的电话，姐姐说，她要回家一躺，让我在家附近等她，她有话要和我说，在雨家的附近等了10几分钟，姐姐来了，我条件反射似的第一句话就问姐姐：“伯母怎样了？”姐姐看到我吓了一跳。“妈妈好多了，早上8点医生查房后已经同意妈妈转到普通病房了”，“哦，真是太好了，伯母没事，我塌实多了”。姐姐问我：“你怎么脸色这么难看？昨天一夜没睡吧？”我笑笑没有回答。“雨呢？”，“她还在医院陪妈妈呢，让她回家休息一下，她不肯。”哦……
这三条短信我到现在还留着，当然是记在心里了：
第一条：
冬我爱你，我说了，也做了。在我的生命里我已经做了选择，把我的爱给了你。但人有责任，我不能因为自己的任性毁掉自己的家庭，我爱你，爱父母，爱姐姐
第二条：
今天我还要做出一个选择，为了我的责任，我选择如期结婚。我不想说如果，因为你我面前已经没有如果，只希望有人能像我一样爱你，却不会像我这样伤到你
第三条：
我知道你不会恨我了是吗，我永远记得我们的第一次，我们的血液已交融，流淌在你我的身体中，保留好我们爱的见证，等到来生我早早的等着你，深爱你的雨
（摘录我写的日记
2002年11月26日 星期二 上海 阴
早上6点28分，我被美梦乐醒了，那美梦醒来后重归现实的遗憾让我久久地瞪着天花板。不愿意起来，但那梦的确已经过去了，而且那的确是一个梦，只是真实的让我在梦境中留连忘返了吧，那梦简单到似乎只有一个情节，但却让我深陷无尽的回味中：我和雨迷路在冬季的森林里，天好冷好冷，天已经晚了，我们坐在一起相拥取暖。我从雨的身后抱着她，告诉她过了这一天，我会找到回家的路的。我们很少说话，微笑着相互鼓励，鼓励着心爱的人抗过这寒冷，我从月光下看着雨清秀的面庞，不大不小却很有神的眼睛，给我满是爱的语言，只要不说话就自然撅起的嘴唇，可爱的我忍不住想亲吻，从她鼻孔中呼出淡淡的哈气，凝成水气，结成小冰丝粘在她长长的睫毛上，看上去就像一只灵动的小鹿，可爱的只能让我想着紧紧地拥抱着雨，我目光呆滞地凝视着雨的脸，雨把头靠在我的脖子上，使劲儿地靠着。我的手抚摩着雨的头发，幸福地数着秒，时不时地寻找着北斗星，掐算着黎明到来的时间，天越来越冷了，雨突然问我：我们不会冻死吧？我轻声的告诉雨：“当然不会，因为冰学见证了我们的爱情，因为寒冬下的依偎永远珍藏了我们的真情……”，雨在我的怀里轻声的哼着《大约在冬季》……我紧紧地抱着我最爱的人，么美好里这过程好长，醒来却成了记忆的薄片，如果不好好的躺在床上搜索出来，它会不会无声、无息、无色、无味地消失在记忆的海洋里呢？哪一天雨真的会消失在我的记忆中吗？愚蠢的问题。雨，梦里我虽然幸福的像神仙，而醒来的我，却感觉是被惩罚的罪人，我在痛苦中，我在被煎熬着，也许是我对这爱变得贪婪了吧，我在亵渎着我爱你的心吗？）
雨的3条短信是一起发过来的，我看后，就觉得是三支利剑穿透了我的心，虽然我早有心里准备，虽然我知道我们在一起的可能性越来越小，但这从天空中飞来的利剑像是带着呼啸的寒风，熄灭了我用双手万般呵护的烛火。我不知道自己为什么突然间变得这么脆弱了，我的脑海里出现了这5年里和雨在一起的点点滴滴，我模糊的眼睛已经看不到我的眼前是什么，只感觉像是电影中的片段，飞快的一幕一幕的在我眼前略过……我感动、我自责、我失落、我绝望着……
从前雨拒绝过我，那时我知道虽然我们没在一起，但在感情生活中，我们各自除了对方，再也没有其他的人，希望仍在，信念就不死。但现在不一样了，雨不但有，而且是要与之结婚的人，在我的眼里，和雨结婚将是多么神圣的事情啊，这不就是我年轻的生命里最大最大的梦想吗？那个人会像我一样爱雨、疼雨吗？他能进入雨的内心吗？他会给雨幸福吗……为什么我就无法得到和雨相守一生的权利呢！
除了我和雨，也许谁也不能知道我当时受到的打击有多大，我感觉我的眼眶憋的很难受，这是一种痛彻心扉的悲痛，从我的胸中奔涌出的热流，冲到了嘴边，冲到了眼眶，冲到我的头颅，我感觉头痛的厉害，胸憋闷的厉害，我想喊，但喊不出来，我感觉胸底一阵抽搐，一股腥热的液体涌上我的喉咙，从口中喷涌而出，我感觉自己重重的砸向水泥路面……
姐姐第二次把我送到了医院，我自己已经感觉到了羞愧，“一个大男人真的会被爱情折磨成这个样子吗”一个好朋友后来听我说我也雨的故事的时候这样说我。
姐姐有时间就到医院来看我，每次都带来好多吃的，我需要的并不是吃的，而是要让她告诉我雨的情况，我想给雨打电话，发短信，但我不知道说什么……
姐姐告诉我，那天我把她吓坏了，她还以为我死了，她哭着叫来路边的人帮忙，但旁人都不敢过来，因为非典时期看到一个人吐血倒在路边，如果是我，说时候，我也不敢靠前的。姐姐马上打了120，到医院的时候，姐姐才发现我的下巴在摔倒的时候也被摔破了。我昏迷了6个小时，晚上7点才醒过来。这次我没有像上次那样在病床上醒来就急着出院，我太累了，我感觉浑身上下一点力气都没有，只看着放在钱包中雨的照片发呆……
我从4月23日下午被120接到医院到4月26日上午出院，在医院住了将近4天，经过这几天的休息，我感觉体力恢复了不少，但精神更加的疲惫，也许是我想雨想的太多了，出院那天姐姐来接我，姐姐搀这我走出医院大门，我偶然见看到几十米以外的马路对面一个身影，非常的像雨，那个身影又很快走开了，我疯了似的扔下姐姐，一边喊着雨的名字一边从医院的大院里狂奔出去……
是雨吗？我用尽全身的力气，追那个身影，越来越近了，我终于看清楚了那不是雨，我绝望的站在原地……姐姐气喘吁吁地追上了我，冬，你疯了吗？忘了雨吧，雨不会来了，妈妈查点为了雨送了命，雨不敢在出来找你了，知道吗？体谅一下她吧，忘记她，放过她吧，你还会找到你爱的人的，而且也还有人爱你的呀！如果是在以前，姐姐说这样的话我不会介意，我会默不作声，或者一笑而过，但那时的我不同，我感觉姐姐的话是那么的刺耳那么的虚伪，那么的充满假设！
虽然我告诉姐姐不要告诉雨我住院的事情，但我依然希望奇迹出现，依然希望她能从姐姐那里得到我的消息，我的心里矛盾极了。距离雨结婚的时间只有12天了，我的生命似乎也只剩下了这短短的12天……
姐姐紧紧抓住我的腕子，好象怕我再突然疯跑出去，“小冬，你回家吗？”我怔怔的摇头。“那你先住到我同学那里去吧，她有一套空房子，答应先借给我了”。虽然我在河东区有提套自己的房子，但去上海的时候我把钥匙留给了父母，我不愿意回家让父母看到儿子这样的状态，就同意了姐姐的建议。
半个小时侯后姐姐把我带到了距离总医院1公里左右，位于天津市和平区的一套一室一厅的房子里……
姐姐给我拿来了两套新衣服，还有牛仔裤和T恤，女孩子按照别人的身材买衣服是有天赋的，这写衣服，我到现在还在穿。姐姐陪我坐了3个小时，她一直做在我身边安慰我，虽然我的眼神发呆，似乎是全神贯注，但姐姐说的什么，我是左耳朵进右耳朵出，全没听进去，我一直在想雨，想雨在干什么，我借口去卫生间，在卫生间里我拨同了雨的电话，但雨每有接，也许是她不知道该和我说什么吧。从卫生间出来，我看到姐姐正在整理卧室，这套房子很干净，但能感觉到已经有断时间没有人住了，我拨雨电话的时候，无意中看到卫生间的天花板上有很小片的蜘蛛网。
我看着姐姐的背影楞在那里，好像雨啊！我感觉到一真冲动，喊着雨的名字从姐姐的背后冲上去，紧紧的抱住了姐姐！姐姐当时没有动，她用头轻轻的蹭着我的下颌，双手放在我的手上，轻声的说：小冬啊，姐姐也很难过，姐姐知道你有多爱雨，可是事实之所以是事实，就是因为我们是不可以回避的，雨要按照父母的意思嫁给另外的一个人，连我都不知道父母为什么那么的坚决，我在爸爸妈妈面前为你和雨不只10 次、20次的求情，但一点用都没有，姐姐感觉我们整个家都对不住你的这份爱，姐姐不希望看着你被这段感情击倒，你是一个好男孩，后有很多女孩子喜欢你的，真的，相信姐姐好吗？姐姐对你很关心，你也要对得起这分关心啊！
在姐姐的话语中，我渐渐的清醒过来，像触电一样松来了姐姐。姐姐转过身，脸色通红，微笑着看着我，眼里那份关爱的亲情让我感动。我说：对不起，姐姐，我不是有意的，我刚才把你当成了雨，原谅我。姐姐说：你现在的心情姐姐虽然不能完全体会，但起码也可以体会一半，心里有不痛快想发泄，姐姐心里很明白，你现在是最难过时候，姐姐也尽量多用时间陪着你好不好？我感激地点头。
虽然我很难过，但有姐姐的安慰，我会好过一点的，真的。人的思想总是在变化，也许是我当时的情绪波动太大，姐姐的话一会听不进去，一会又在耐心的倾听。“小冬，晚上我要给妈妈送饭，我现在要赶紧给妈妈做饭去了，你自己一会儿楼下吃点吧，医生说再过个3、4天妈妈差不多就可以出院了。”“姐姐先走了，哦，对，这是钥匙，楼洞门和防盗门的，你留一套，我留一套”，说着姐姐把几把钥匙放在了我手上。
姐姐走后，空荡的屋子里留下我一个人……
待续
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