也许多年后回想起这段感情，我会感谢你，感谢你让我有这样的经历、感谢你让我成长。
也许我不会是你人生最美的风景、也许我只是你经过的一个小站稍做休息、也许我只是你众多女人中最微不足道的一个，你甚至不宵让你的朋友知道我的存在，也许我只是你游戏人间里的一个小角色。不管我是你的什么，我只知道此刻你在折磨着，为你痛苦着。
不就是不爱了吗？不就是在一起的两个人其中有一个变心了吗？不就是分手了吗？这没什么大不了的，这世界每时每分每秒都在发生这样的事，真的没什么大不了的。可是这个没什么大不了的却让我的世界变得很灰暗，生活失去了色彩，生命失去了意义……
我给自己做了无数的思想工作，我不断的对自己说：你是个不值得我爱的男人，不值得我付出的男人，忘记他。可每到夜深人静之时，对你的思念就象蚂蚁一样吞噬着我的思想占据了我所有的空间，拿着电话不停的想：要不要给你打个电话呢？往事一幕幕的在脑海里重现，电话按了又挂了，我不知道这样好不好，我很想听你的声音，很想好好的和你聊聊，很想你还是我心中的那个你，很想知道你现在过的好不好。可是我心里有个更大的声音对我说：“过去了，一切都让他过去吧！”是呀！过去了，可怕的是我现在不是你的什么，什么也不是了，就连退回到朋友的位置都没资格。现在才明白为什么有那么的情人最终都会成为陌路人，《最熟悉的陌生人》这首歌唱的很贴切。现在你就是我最熟悉的陌生人。
爱一个人.......要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴也要体谅。是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是彼此交流，而不是凡事交代；可以随时牵手，但不要随便分手。以上都做到了，即使不再爱一个人，也只有怀念，而不是怀恨。我怀念着也怀恨着，因为在这段感情里我做了我所有该做的，就连不该做的我也做了，我不知道还有什么让你不满意的，甚至一点也不留恋，可能就因为我做了我不该做了。一度以为爱一个人就要给他最好的，让他快乐，其实错了，他没苦过那知道你给的快乐是多么的可贵的呢？我曾说：我要给你的爱是没有压力没有负担的爱。你说：你这样会把我宠坏的。真的是我把你宠坏了吗？
爱过痛过也哭过了，而你呢？我不知道你是怀着什么样的的心情和我说分手的，不，你连分手也没说，是因为你说不出口吗？还是你觉得对我连说分手的必要都没有。
每每在你面前我总是让自己表现的是一个对什么都无所谓的人，是个强者。那你又知道我心里多么的在乎你吗，你又知道背对着你我又流了多少的泪，你什么都不知道，你只知道承受着我对你的爱我对你的好，那你呢？其实这段感情里我每走出一步都觉得特沉重，我不知道自己是对的还是错的，现在我知道了，我错了，错的一塌糊涂，错不该爱上你，不该对你动真情。为什么要让我错下去，为什么在承受我的爱时给我回应，为什么让我误以为可以改变你，为什么要对我那么好，也许不那样我今天就不会这么的痛了，也不会这么的不快乐了。
我知道我们回不到从前了，就算回去了，也没意义了。可是现在的我好徘徊，我不知道自己要怎么做，我要怎么做对你来说才好呢？告诉我，我不想再这样下去了，我想从新活着，我不想生活在你给我的记忆里，我不想再一次一次的去回忆，我不想再一遍一遍的去想你，我不想再对朋友说起你，我要你消失，从我的生命里从我的记忆里。可我做不到，我什么也做不到。每天温习着我们仅有的回忆，原来我们之间只剩下那些少的可怜的记忆了。在那一刻我觉得自己好愚蠢，愚蠢到对你一无所知就爱上了你把什么都给了你，愚蠢到只知道不断的付出却不要求回报，愚蠢到就连到最后一刻都不想放弃还想要挽回点什么。难道爱情真的会让人变蠢吗？那我宁愿不爱，可以不爱吗？如果可以选择的话，我不会让自己今天怀念又怀恨的心情坐在这里写下些，它是那么的没意义。它的存在让我觉得自己是如些的懦弱。可生活就是这样的，没有太多的如果，时光不会倒流，我还是要承受着你给我的一切包括伤害。
我知道自己要做什么，可是我不知道自己该怎么做。很矛盾想要遗忘你的同时又怕被你遗忘，人不重是想要得到别人的注意吗？别人的我不在乎，我只在乎你对我的注意，可能这就是人的本怀吧！得不到的东西总是特别的美好。我现在所要做的就是找到生活的支点，知道自己活着是为了什么，不是为了你也不是为了我自己，为了爱我的家人。
时间是最好的药。他可以让我忘记你他可以让我忘记那段回忆，也许多年后的今天我再回头看这些文字的时候，会觉得自己是多么的可笑，可能这就是青春吧！试问谁没爱过谁没痛过谁没为爱落泪过呢？我相信一切都会好起来的，生活不就是那样吗？没有了我你依然是那么的快乐，没有了你我的生活还是一天天的过。
每一次的失去就是一次的成长，所以我要感谢你，感谢你让我成长了，感谢你给我这个机会。同时也祝福曾经爱过的你，祝你幸福！找到你所要的生活。可能这是现在的我唯一能为你做的，就是祝福你，用我最真挚的心祝福着你。那怕这幸福是别的女人给予的