|
他很高大,身材修长魁梧,他的轮廓分明,笑起来很爽朗.他打球时生龙活虎.对于身材长相出色的女孩子,他总喜欢一直盯着看.
很多人说我漂亮,身材高挑容貌姣好.在我身边,一直不乏追求者,在曾经的男友眼中,我似乎到了完美的程度.
在他的眼中,我长相只能算中等偏上,身材也乏善可阵,更重要的是,不够丰满,
他是一个精力很旺盛的人,喜欢冒险和刺激.他追我的攻式很凌厉,他有吸引我的地方.交往没有多久,他急急地把我带上床,我不知道我们之间是不是由性开始,我只知道,那时的我们,并没有相爱.在这个生活了并不太久的城市,长久以来,我都在安静等待另一个人的出现.我并没有确定他是不是我要等的那个人,可那一刻,我突然抵挡不了心底的孤独和空虚,抵挡不了他的怀抱和体温,我放逐了自我,意志沦陷,坠入黑暗.从此,迟迟缱倦在他的怀抱不肯离开.
我们的精神世界几乎没有什么交集,我们的性格,经历,审美,情趣有很大的差异,或许就是差异会造就吸引.可我总是抑郁,我总是觉得不满,我平生出很多怨气.有一点很重要,从他的镜子里折射出的我,总是不够好.在他的那面镜子里,我看见我不再美好,甚至面容日渐丑陋,我没有了自信.
一份好的感情会让两个人变得更美好,可我几乎感觉不到甜蜜和温暖.可我还是迷恋他的身体,熟悉且让我适应.短暂的刺激过后,我总是落寞和失神.
同事朋友们说我变了,我的脸上看不到处于恋爱期的女孩的红润和神采.整个人一点一点地黯淡下去,我开始沉默.我没有了光泽.
他的物质条件并不丰厚,正处于创业期.但他想要娶我,要和我结婚.的确,他已经过了三十岁了,需要给家人和自已一个交代了.我就这么不自觉地跟着他往前走,一路跌跌撞撞,不知不觉,就要走到那座让我的内心无限憧憬与向往神对圣又如童话般叫做婚姻的殿堂.对于他来说,我的综合条件应该也不错了,尽管他说我不是最漂亮的,尽管我的胸部不是很丰满.尽管周围很多人都对我说,我完全可以有更好的选择.
心底有个声音总在告诉我,这个男人在本质上似乎不可靠,和他在一起不会有好的将来.我还是离不开,我感觉这是一个沼泽,我自愿陷了下去.我是一个太容易自我放逐的人.或许,我是对他,对于他许的未来,总是抱以憧憬和幻想.我总是那么天真和幼稚.还有,我很懦弱,我没有勇气和力气走开,我还在贪恋他的怀抱和身体,即使我离开,我无法再去接受和适应另一个人,就此失去了再爱的能力.
今天上来发贴,抑郁应该无法形容我的复杂情绪.前几天,我在他家里无意中发现了他藏着的碟,竟全是A片.我学着安慰自已,男人看A片应该很正常,我不应该大惊小怪.我再次追问他的过去,装作诚恳和毫不计较,我问他在和前女友分手后的空白期的生活.顺便提一句,偷看过他前女友的照片,说句实话,仅从外表,和我是无法相比的.所以我不禁要想,他提出分手仅仅因为女友不漂亮,而在一起,仅仅是为了排解性欲.他不愿提及那个时候,他说,他其实是不懂珍惜,一个真心对她的女孩子,尽管不怎么漂亮.尽管他有些自责,但他还是义无反顾.接下来的日子有些不适应,一个人寂寞消极且颓废,也许最重要的一点他没有说,一个成熟且正处于精力旺盛时期的男人,失去了一个性伴侣.也难怪他所说的痛苦与颓废,他太需要发泄了,于是,他说,他去找过小姐.而且,不只一次.
这些话从他嘴里一点一点地吐露出来,他看不清当时我脸上的表情,可我的身体在黑暗中开始不自觉地颤抖.我有种恶心的感觉,我反胃,我很想吐.我心悸,全身冒冷汗.我想哭,哭不出来.我不知道该说什么,是否这证实了长久以来我对他本质的怀疑,是否是性在主导他的一切,也主导了他和我之间的感情,而所谓的爱,仅仅是日积月累相互习惯的代名词.我突然觉得,性是多么的可怕.在他的身上,我曾迷恋的原始的气息,是多么的肮脏,而我,我的身体也多么地脏.
熟悉的人都在询问我们的婚事,这个男人,我能嫁吗,我能把一生一世交给他吗?
我不知道答案,但是,这一刻,我很想去死.
|
