可我仍然会流泪，一次次将全身的水分流干。每每这时，我最大的愿望是“猝死”！我不能够自杀。因为这世间还有会为我痛彻心扉的父母。这让我觉得无路可走。那次我打电话对韦说：“如果现在我死，你会为我来收尸吗？”当时，我也是在流泪。韦苍凉的笑，说：“你有老公，为什么要我去收尸！”我挂掉电话，我无路可去。我仍然必须呆在这房里，在这个小城，没有一个属于我的地方。 AK)夁怞Mbx
 　　 耳边一遍遍轰响着老公说的话：“和你过日子真是受死了！”是的，这是他最真实的对我的表白。再婚后，我小心翼翼，不敢说出一句伤感情的话，但今天，他说出来了。也许，当然，他和我一起生活真的是“受”，比死还炼狱的“受”。 Hm舉N蘁踁
 　　 我一直对自己说：经营生活，经营爱情。 }]?斨??
 　　 原来这只是自己的一厢情愿。 奜??樀?
 　　 我不配流泪的。因为我实在没有了这个权利。他们父女正兴高采烈的看着电视。我却是这样，缩在一角流泪。实在没有我自己的地方呀。多少想，推开窗，落到那无边的黑暗中。我是多么想。曾经无数次的我模拟着割腕自杀的姿势，躺在那里。等到父母走了的那一天，我就会这样的去了。但那时，韦会来为我收尸吗！我相信韦会来为我收尸。我不相信老公会流一滴泪。 鳺��??
 　　 昨晚对一个女友说，“不论你和什么样的男人结婚，只要你努力经营，你一定会收获幸福。因为你对他好，他就会疼你，顺其自然的，感情就会加深了。”我是那么的刻意掩蔽着一切，但生活真的不会只定格在我关着门的自已制造的祥和中。我制造温馨，其实只是在做戏给自己看。有时，自己竟也会以为是真的。但其实还是自己在做戏。一个朋友曾深刻的说我：“你别总对我描述你自己的幸福！只有我知道，你的心中是多么的疼痛和空洞。”他说这话时，我认为他揭开了我的皮肤，让我无所遁形。所以不再和他交往。我一直在刻意的营造自己的童话，但那只是早晨的一点轻雾，一点点阳光，它就散了。我为什么要这样刻意的掩蔽自己呢。对一切人描述我的幸福，就连在无人认识的网络中，我也是连篇累牍的描述我的幸福。 /雲x?爆]
 　　 其实，潜意识中我就知道，再婚，让我不配再伤心不配再流泪。 -?煃彚~6
 　　第一次， 在黑夜中流泪，听到老公烦躁的一声吼后，我就知道：“这个世界，我已不配再流泪。”所以，随后的岁月中，有泪要涌出时，我就会偷偷的浇灌下一肚的白酒，然后静静的躺，等着入睡。当血管和神经一点点麻醉和酥软时，我还会幸福的微笑。 )啞?鏦扶N
 　　可我今天，仍是没控制住，我失态了，在他们父女的嬉笑声中，我仓皇不知所措。我那么着急的放弃了韦，放弃了孩子。我那么着急的嫁给老公。我不配再流泪。嫁给老公的时候，我知道他有十六岁的女儿。我知道接下来的日子中会有着浓浓的敌意。但我就是那么着急的嫁给了他。我还有什么资格流泪。 矄d薒鮂帢
 　　仅仅一年多。对，看一本书上就是说：再婚后的一年半左右，婚姻就会进入决裂期。也许，期限真的到了。正如苍老的老太婆，不能用脂粉掩饰脸上的皱纹。再婚的没有任何感情基础和任何共同东西的婚姻，是无法用热情和心思经营到底的。我很清醒的知道这个结果，我看着自己生活的又一次彻底幻灭，我仓皇无措。 ?菍誀 費颏
 　　 一个三十岁的女人，等于一只断翅的蝴蝶。一个三十岁的女人，在第二次婚姻中，等于一只冬天的断翅的蝴蝶。 惺庚+ビZ'
 　　 我记起04年的秋天，我断然离弃韦。韦抱着我的膝，说：“你难道不知道我是这世上最疼你最爱你的人吗！你离开我，就不会再有人像我这样爱你了……”我甚至只是稍稍动容，而没有流泪，我说：“我不需要疼爱，我只要平静的生活。” 岝 n 嫵'
 　　但现在，我拥有平静的生活。我却想“猝死”！一次次的想着猝死。面对着没有爱的生活，发觉自己真的是仓皇无措。我寻机猝死。这样，父母就没有太悲伤的理由。他们会认为那是天意，是命，而不会认为是我生活的不幸福而自己选择的自杀。 [㏒��?潌
 　　我一样的，对父母描述着我的幸福。他们看着我的目光，心满而意足。我心里很欣慰。只有小妹，那一次在静悄的夜里，坐在炉火旁问我：“你真的幸福吗？你真的忘记过去了吗？”我的泪汹涌而下。我沉静的抬袖拭泪。说：“我很满意现在的生活。”那一次，说起韦，我在秋天离开他，在秋天和别人结婚。韦在第二个春天的时候，去看我的父母，抑止不住的双膝跪地，哭着说：“我对不起燕子。”韦在后来的电话中，特别痛恨自己当时的失态。只有我知道，他心中有多么爱我，才会那么样的不可自抑。一如在我离弃他的那一晚，他明知我要走了。他故作着沉着，他欢笑着喝着啤酒，喝了我见过的最多的啤酒。他故作着和别人大打一架。因而被治安教育一夜，天亮时，他跪在床前，抱着我的膝说：“燕子，离开我再也没有人会像我这样爱你。这世间再也没有第二人会这样爱你。” 6>*鸓�耆�?
 　　 在和老公结婚的第一晚，我就知道了这世上再也没有人会在乎我。不是在结婚的第一晚，是在拿结婚证的那一天，我就知道，这世上再也没有人会爱我。那天，拿结婚证的那天，大雪飞扬，我站在雪中，老公把结婚证搪到我手中，说：“这下，你满意了吧！”这话，让在雪中的我瑟瑟发抖。我仍是微笑的接过了证，我认为，我不需要爱情。我只需要一种平淡的没有爱情的生活。在结婚的那晚，老公坐在客厅，冷漠着脸，一直坐到深夜。我在冰冷的床上，第一次泪湿枕头。以后的时间里，我的泪在悄无人声的夜里，无数次的湿透了我的枕头，我总是在阳光灿烂的日子里晾晒我的枕头，却没人知道我是在晾晒自己的眼泪。 杂?喰E2?
 　　 在电话中，我说：“我要死了。”韦说：“你早应该死了。你走的时候，头也不回。我那么多次的站在窗前想着跳下去。但都被别人拉回来了。你那时呢，你在幸福中吧……我太了解你，你只有在伤心的时候才会想到我，你笑的时候，你想到我了吗。你想到我一次次站在窗前想着死，而被别人救回来了吗！”我确实没有想到，我确实是在笑，我确实只有在悲伤的时候才想起韦。我颓然挂掉电话。韦却一次次打来，我知道他仍是一如既往的心疼着我。我一哭他的心就碎了。他说：“哭在你的脸，痛在我的心。” 椉焰
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 　　 而现在，我却是一人，躲在他们父女的笑声中在哭。 RU喯贃w诲?
 　　 我不配再流泪，不配再要爱。那一天，我提着蛋糕，去看儿子，去给他过生日。韦的父母谢绝了我。我仓皇无措。我扔下蛋糕上车离去。我不配。什么都不配。 D廒輛弁繳
 　　 他们父女的笑声刺刀一样的捅着我。我即使是死了，他们也不会过来看一眼的。我知道这是我自己争取到的幸福，这是我必须自己粉饰的幸福。， y蛋pU��
 　　 从不煮饭的我，在指尖腕上烙上累累的伤痕后，开始一日三餐的精心服侍着老公。每加一道伤痕，泪就落。也只是偷偷的拭。我不敢不配回忆韦对我的呵护和疼爱。在哗哗的水声中，我接韦的电话，韦苍凉的笑：“你，也会洗衣服！”我大声的笑。看着腕上的伤痕和指尖的破败，我眼泪喷薄。但我在笑。我说：“是呀，是呀！” ?洕覗f懢?
 　　那个朋友说我：“你其实就是他的一个性用品，你其实就是他们的保姆，而且是免费的付钱给他们的保姆！”我不再和他交往，因为他撕裂了我的伪装。 9嬙??n?
 　　 我和那个朋友一度很深入，他问我：“像你，这样一个优秀的女人，这样一个天生的可人的尤物，为什么！”我快速的回答：“我喜欢！”我不喜欢他总是赤裸裸的撕毁我的华丽的外衣。很不喜欢。我每日披着华丽的外衣，戴着幸福的光环。我在办公室笃然自在，每个人都能从我脸上轻易的看到一个小女人的幸福。我在朋友圈中不断炫着我的幸福的点点滴滴，让她们感叹我拥有这么一个完美的老公。我在亲人面前，做的十全十美，每个人都为我的幸福羡慕。 ɑ,|?.yD
 　　 我也以为我在老公面前做的完美无缺。我最自以为骄傲的是我完全做到了完美女人的标准：在客厅高贵优雅，在卧室风骚放荡，在厨房头脑精细，在办公室精明强干。 
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 　　 但事实证明我失败了。对于一个不爱你的男人来说，不爱永远就是不爱。 ?h?? 湋
 　　 爱情无法经营。
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 　　 即便我用尽所有的心力。 鸌肭tbBq%
 　　 但一个小小的瑕疵就会掩盖了自己一切的努力。比如我为了他和一个女人的通话吃醋。比如我为了他的女儿用语言刺疼我而面红耳赤。 邸鬔!@咜?
 　　 我是一个女人。我有自己的自尊。我却不能够生气不能够吃醋。我必须事事完美。 隨喙痏[櫺
 　　 这些，我想到了，我以为我能做到。我却最终没能做到。我一个人躲在他们的笑声中流泪。我不配流泪。我的出路只能是猝死。 ?p鲵i??
 　　 当初，我见到老公时，我没看他，也没看他的一切。我是不管不顾的嫁了一个人。甚至没去看这个人是什么长相的一个人。 靁-t崅�?
 　　 我知道他大我十岁，我知道他有个十六岁的女儿，我知道他身负债务，我知道自此后我会失去爱我的韦，我知道自此后我会失去自己的儿子，我知道自此后我不会再有自己的孩子……我都知道，我还知道，虽然我很优秀，但他不爱我。 珄醧Z�镲�
 　　 正如白天不懂夜的黑！ 髉燑蔁��蘮
 　　 我的眼泪，在老公看来，是天底下最神经病的东西。他大骂着我：“神经病！”时，我的泪全部咽进喉中，我说：“我是神经病！对不起，我打扰你了，真的对不起！” hOz製宖苯W
 　　 我不配再有自己的眼泪。因为我是再婚。再婚的女人，不能够有自己的喜怒哀乐。 皮鹕�庖�<?
 　　 断翅蝴蝶，飞不上天………… ?A菟��,>
 　　 况且，我是自己折断翅膀，坠落尘埃。