但是我当时不是G那样的天才，或者说贪生怕死，觉得生活尽管很郁闷，周围是一群小人，可是还是想活着，这可能要归咎于我记忆里那些美妙的阳光和将来再自由地跑在阳光里的隐约盼望(我现在也还是这么想)。于是以己度人，我努力劝他活下去，我们开始走得很近。

　　后来G的打算被老师和家长知晓，我猜是他的另一个男性好朋友，班干部的曝光。G还是参加了中考，但是他自有对付的方法，考试分甲卷乙卷，甲卷100分用于毕业，乙卷50分加上1/2甲卷的分数用于升学。他只做了甲卷，全部满分，而空着乙卷。

　　G的母亲(另一所中学的老师)只好让G上了自己的学校，而我也劝他这样做，我不知道这是不是我的错？总之我和G有了约定，3年以后再见面吧，或许那时可以有自由，我想。

　　现在想来，我有自私的地方，或者说我的出发点就是自私？难道让G去死真的是对他最幸福么？露骨一点，我陪着G一起殉情才是对他最幸福么？对G来说，答案可能是NO6NO5NO13，可是我做不到。

　　总之我们分开了，中考我考得不错，是全校第2，父亲想当然地没有托关系去叫人把我分到接下去的高中的第一尖子班，结果我被分到第二尖子班(可笑)，我远离了初中的那帮同学，呼吸畅快一些。

　　高二上学期，我一直想着G，有一次和人吵了一架，很难受，忍不住拨了他的电话，和G又见面了。我觉得他很痛苦，真的痛苦，那种黑洞一样无边无涯，令人哑口无言的忧郁不知道该怎么说。如果说原来只是猜测，那么当时我明白了，G觉得怎样才对他最幸福。

　　当时是KURT COBAIN死的那年，你如果听KURT COBAIN的歌就知道是1994，G很喜欢KURT COBAIN，这大约坚强了他自杀的决心，他向我说起他梦想与我手拉着手，让电流通过我们俩的身体时的感受。我无话可说。只好向G建议出走，我想，这大约是避免他死的惟一一条路了。

　　接下来是发生在冰凉的秋天的离家出走，G被发现了，他父亲给车站打电话——于是我们被车站的党委书记之类的人截了下来，真是太恶心了。于是学校、家长之类一团糟地轰炸着我们。

　　后来我在G的房间里，G大约下定决心了，他给我看两个淡绿色的小瓶子，说是他做的氰化钾(我很信任G的化学)，而我似乎大脑也很空白了，决定夜里留下来陪G，不论发生什么，

　　附带说一句，当时为止我没想过和G做爱，我们接吻也不是很深的，我记得有一次G想让我坐在他的腿上吻我，我还拒绝了。或许是当时我脑子里还没有这根弦吧。

　　夜里2点左右，我和G坐在他的床上，腿上盖着被子，我的父母、他的父母和他的那一位好朋友在上锁的门外督促和威胁，而当时我仍没想过做爱，只是问G觉得幸福吗？最终在我父亲威胁把门砸烂的声中我把门打开跟他们回家了，临走时我把一个小瓶子拿走但告诉G，我不会做什么的。

　　直达：新浪女性频道 《两性学堂》栏目 打开两性世界的私密读物

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