结婚六载，我常以为生活就是围绕着老公和孩子，工作就为了位子和票子，一日抄袭一日，往昔脑中的浪漫和不切实际也由于柴米油盐收支帐单越飘越远。可我万万没想到，这平静的生活中还是荡起了一片不小的涟漪，让我犯了错，重温了单身时的那段情事。

　　国庆还没放假，我就提前安排了旅游计划，一家人去青岛，带儿子去看他向往已久的

海洋世界。我提前准备好了旅行用品，一切只等放假口令一响了。然而放在放假前的那天晚上，我突然接到了一个电话。一看是个陌生的号码，我便轻声客气地问道：“你好，你是？”“你还好吗？”电话那头传来一声低沉温柔的男音。这声音好熟悉，但一时又想不起来是谁，我瞬间在脑中过了一遍，顿时心如擂鼓。莫非是他？这时老公问是谁，我说一个朋友，然后慌忙跑到书房去了。电话就是他打来的，我大学时的男朋友，我的初恋情人。我们有四年的恋情，虽不惊心动魄，但却让我刻骨铭心。因为在他接到研究生录取通知书的第二天，他向我提出了分手。我至今仍记得当时的感受，抓着电话愣在那里不知道该做什么该说什么，甚至怀疑他是太开心了所以跟我开这种玩笑，但他是认真的，他以不合适为理由，提出分手。不合适？我们都相恋三年了，不合适你为什么不早说？我大专毕业后出来工作，每个月一半工资补贴你的吃穿用度，你这不是明摆着觉得自己考取研究生了，看我这个大专生配不上你了么？读了几年大学其他的没学会，倒先学会过河拆桥了。反应过来以后我的心沉入了深潭，“咚”的一声，很疼。他既如此，何必强求？平复了一下情绪我对他说，好的，我也才发现我们真的不合适。那祝你学业有成，幸福美满。至此，我的初恋戛然而止，在没有任何前兆的情况下。

　　失恋后我痛苦的难以言表，无心工作，无心生活，觉得一切都是灰暗的，一切都是不可信的。那时正值暑假，为了帮我尽快摆脱痛苦，朋友劝我到外地旅游，我答应了，就在那次旅游中朋友的一个朋友向我表示了过分的关怀。我警觉极了，不敢再打开心扉，不愿再承受伤害。回去后那个男孩子就在异乡向我展开了强势的追求，一年以后我接受了他，在我们认识三年的纪念日那天我们结了婚，他成了我现在的老公。

　　结婚以后我在慢慢淡忘那段恋情给我的伤害，但有时会去想，那个人现在怎么样了呢？工作怎么样？结婚生子了吗？然而今天，时隔这么多年，他却打来了电话，他想干什么？

　　慢慢打破僵局后他说出了打电话来的理由，他想让我陪他回我们共同的母校看看，那里有许多让他永远回味的地方，还是这么酸，一身的文人气。我心里暗自嘲笑他。我告诉他，自己已经成了家，有了可爱的儿子，正准备十一去青岛旅游，所以恐怕不能答应他的请求了。但嘴上这么说，心里却开始想象他现在的样子来，止不住疑惑仅仅是重回母校那么简单吗？真要和他一起去的话会发生什么呢？这些年来我的生活太平淡了，还没有发生这么戏剧性的让我心惊肉跳的事情，我还是有冒险陪他一去的念头。直到那时心底发出了一个声音

：这么多年来，你还是没忘他，可能还爱着他！这么一想我自己都吓了自己一跳。我让他给我一晚上的时间考虑，第二天给他电话，他高兴极了，激动的都口吃起来，然而那一夜我彻底失眠，睁着眼睛想了一晚上的他。

　　第二天我向家里的大男人和小男人宣布了一件事情：青岛之行女主人去不了了，一个同学得了重病，我去看望。儿子没啥反应，只要不是他去不了就行，老公是满腹的狐疑，自语道以前没听你说过呀。我胡乱解释了一通就把他俩送到了车站，列车启动的那一刻我有一种干坏事得逞的得意感，这个假期我将在惊心动魄中度过了。

　　我随后打了他的电话，告诉他我将乘下午四点半的火车，大概七个小时后到达我们学校所在地的车站，让他到时去接我，不要带任何标识，我想凭自己回忆中的样子找到他。他笑了，说好。回家我精心打扮了一番，看起来神采飞扬，又不失庄重和妩媚。女为悦已者容，更何况要见的是他呢？

　　坐在火车上我焦灼难耐，很想立即见到他又害怕见到他。我这是干什么来了？一个已婚女人，骗着老公去和别的男人约会，而且还是初恋情人！这是一个好女人的所为吗？我翻着杂志却看不下去，歌曲听起来也像噪音，不知道自己想要干什么。终于熬到下车的那一刻，我整理了一下仪容，迈着轻盈的步伐佯装平静地走了出来。

　到出站口我下意识地往左一瞥，就看到了他。不是他太显眼，而是他怀中那一大束火红的玫瑰，周围人都向他投去好奇的目光。我顿时全身的血都涌了上来，像要燃烧了一样，不知道该怎么走向他。挪步到他面前，他恍惚了一下，定神看了很久才小心地说：“静，是你吗？那一刻，我泪水喷涌而出。不是喜悦，不是感动，是这些年的委屈得到了宣泄和冲洗，不知怎么了，所有的怨恨也倾刻化为乌有。



　　他没敢一眼认出我，是对的。结婚后我花大功夫在自己的装扮上，总觉得青春已逝，靓丽的容颜离自己会越来越远。和他分手时我还是俏皮的短发，现在我烫了长长的波浪卷；和他分手时我最爱的就是运动型的服饰，现在我穿的是都市女性偏爱的时尚服饰。而他似乎没变，只是书生气更重了，眼镜片似乎也厚了许多。我本想问他现在如何，但他只是说着第二天回学校重游的事，而且也不问我具体的情况，我也就不好说什么了，一向颇有主见的我一时没了主张，径直跟他走。上了的士后，他抓住了我的手，很用力，很温暖。我挣扎了一下，没挣脱，就由他握着，那一刻，恍若梦中。

　　接下来发生了我意料之中的事。在一家咖啡馆吃了点东西后，我被他牵进了一家宾馆，当我洗完澡披着浴巾出来时，他紧紧抱住了我，狂乱地吻我，我分明感觉到，那吻中夹杂着热热的咸咸的泪水，开始是他的，后来就是我们两个人的。我脑内残存的对往事的浪漫遐想霎时暴发出来，我们疯狂地拥在了一起，直至累得沉沉睡去。

　　第二天一觉醒来已快十二点，一睁开眼望着房间的天花板我一阵发怔：这是哪里？一看旁边没有人了，他在外面阳台的椅子上坐着。这时我想起了昨晚发生的事情，不禁下意识地摸了摸一丝不挂的身体，立即有了强烈的犯罪感。我慌乱地穿好衣服，洗漱好后他走了进来，关切地问我睡好了没有，我有些尴尬地会心一笑，随后就走了出去。打的去学校的路上他仍握着我的手，仍是无语。下车后他把我的手拉到他的臂间，我有些犹豫但还是挽住了他的胳膊，这样在外人看来我们就像是一对夫妻，一对情侣。

　学校的变化很大，有点物非人非的感觉，但还是找到了我们熟悉的恋爱时常去的一些地方。后山的那个小阁楼，图书馆前面的小树林，还有二号食堂我们常坐的那个位置。我不知道他到学校的目的究竟是什么，真是仅仅是为了重温一下过去？随后我们去了学校后面的工人疗养院，很久以前就是在花坛中间那个亭子里，他教会了我接吻。当重又站在那个地方，内心却沧海桑田了一番，再也回不到过去了。他似乎也体会出了什么，一时更沉默了，只是眯着眼茫然地望着前方。



　　第三天.我提出要回家。他欣然应允，并表示要送我，被我拒绝了。此次不平常之行我不希望有接有送，就像人世间一些事情未必有始就有终。在车上，我收到了他发来的短信，当初分手并不是他本意，是他妈妈的意思，分手后分先后交了几个女朋友，但最后没有一个成功，因为忘不掉我。他研究生毕业后又读了博士，现在在一家研究所工作，这次重逢本想向我表白，请求我的原谅，但知道我的现状后，便决定什么也不说了，不想再打乱我的生活，只希望我能永远幸福。我把“呵呵”两个字发过去算是回答，便关掉了手机。

　　听说过一段话，怀念初恋，并不是怀念那个人，而是怀念初恋带给你的那种与众不同的感觉。而我觉得，怀念初恋，是怀念那个人留给你的那些痛，这些痛，是要通过一些方式了结的。他这段迟来的告白并没有让我感动，这次重逢，就当是给那个急促的分手补个句号，和对那段夭折恋情的祭奠。

　　到家后我把见他时穿的衣服叠起来放在了箱底，删除了他的手机号码。老公和儿子明天就回来了，在外面好几天一定没有吃到可口的饭菜，我第一要做的应该是给他们做一桌好吃的。整理好了屋子后，我特意买了束鲜花放在餐桌上，想着儿子兴奋地飞奔到我面前的情景，我内心温暖极了，这才是我想要的，这实实在在的幸福，才是我能抓得住的。